正文搬运自我的小小公众号，没想到竟然被其他人看到。其实我的公众号也是我的一片自留地，偶尔在某个节点突然想开始码字，就打开公众号后台。
（26/04/25 突然想起自己还有个博客网站-每年域名要交10美金，然后白薅了Cloudflare赛博菩萨的羊毛做了图床，用PicGo上传图片:) 虽然被S3插件折腾好久上传失败 明明很简单的事情:D）
不知该怎么形容，我其实很怕被看到、被发现，被别人关注，几乎是一直以来活在自己的世界里，做网站、做公众号也是它们只是我内心的被写下来的一部分，我并不在意什么阅读量、关注数，这仅仅是我生活的记录而已。比起害怕失败，我更害怕成功，就只是做一块黯淡无光的石头，灰扑扑地朴实无华地活着而已。
上大学的时候一直在学院的宣传部专门写新闻稿件，过了这么久我都要开始忘记曾经我也是还算喜欢写作这件事，写了一个小故事去投稿。后面转专业，补学分忙到爆炸，也不知道那段痛苦的日子是怎么过去的，当我反应过来的时候，一切就这样过去了，随之消失的是对于写作这件事的热情与动力，我的麻木来得太早了，焦虑也来得太早了。
时间真的会抹平一切创伤。当时那段觉得痛苦的、活不下去的日子我竟然已经忘得七七八八，我人生的第一次重大危机出现在 19 岁，20 岁也在同样经历这场危机的后遗症。我还记得 21 年 5 月从学校教一 5 楼男厕跳下去的学长，我们不知道他的名字，也不会太多的难过，只是为此感到惋惜。第二天地球依然在转，一个人从世界上消失了。
早熟其实也是一种晚熟。在太早经历精神危机之后，我好像是把自己关起来了，关在一个只有自己的角落里，自己建了一个无形的围栏，别人不能靠近。我有时也怀疑是不是自己还活在 19 岁啊，但当我想起那一年，脑子里面已经没有多少记忆了，大脑已经替我做出选择。和朋友聊天说，我们其实是经历了某种说不清道不明的创伤，在别人看来是一种矫情，但那一阵狂风刮过，只有我们自己知道内心千疮百孔，甚至开始思考活下去的可能性。
人生是痛苦的，但仍要活下去。是我在看东京贫困女子这本书里印象最深的一句话。
以下是正文：
1. 一些回忆
25 岁醒来的第一个早晨，阳光明亮，亮到有些刺眼，让我以为世界是假的，过去 24 岁这一年像一场巨大的幻觉，没有实感，就像眨了下眼睛再次睁开眼就 25 岁了。
我家里其实没有过生日的习惯，说来也奇怪，每每这个时候都会想起姥爷，但姥爷走了 13 年，他很少会来我的梦中，我每天晚上做着各种光怪陆离的梦，梦里始终都没有他。2012 年姥爷 80 岁，一个很好的夏天，家里给他办了一场生日宴祝寿，祝愿姥爷还能一直陪在我们身边。那一年的冬天，天气格外寒冷，姥爷从突发脑梗到去世仅仅一个礼拜。
我到现在还能想起那天下午，北方冬天下午太阳晒到身上格外温暖，阳光透过窗户玻璃斜着洒进房间，地板上光影斑驳，有时也会照到人身上、脸上，我们待在那个空间仿佛在享受阳光的沐浴。我和妈妈还有姥姥一起陪在姥爷旁边，我看着姥爷的心脏起伏逐渐减弱，他的面容变得平和，那是我第二次经历亲人的死亡，那一年我 12 岁，在一个明媚的冬日午后，第一次见到死亡原来是如此的平静。那天的夕阳也格外的红。就是回到家，洗脸的时候放声大哭，以后再也不能见到姥爷了，我妈妈再也没有爸爸了，有时候连悲伤也会迟到。
或许这是一个魔咒，隔年 2013 年的夏天，三舅姥爷和三舅姥姥去榆林参加三舅姥姥家亲戚的寿宴，回来的高速公路上遇到严重车祸，没有救回来，同车两人去世，三舅姥姥和司机亲戚活了下来，但活下来的人更辛苦一些，活着会一直带着痛苦和愧疚的心情。世上总是会有这种没有来由的不幸，让人不知道该去埋怨谁。三舅姥爷和三舅姥姥是重组家庭，后面一个家庭就这样凋零四散，三舅姥姥一个人去了新疆打工。隔了很久之后再次见到三舅姥姥，她仿佛一直带着一股暮色，头发黑中带白，眉目间总是隐隐流露出莫名的悲伤。小时候过年经常蹿到三舅姥爷家，他们家总是亲戚客人不断、很是热闹，我很喜欢三舅姥姥恰到好处的热情和真诚，但这些都随着三舅姥爷的去世都消失不见，三舅姥姥仍然很好，但她看起来不快乐，不再开口大笑，少了这些很重要的东西。
2. 一些总结
从那以后，家里没有人提过要给谁过生日，像是莫名地形成了一种默契。我也延续了这一部分，除了大学的时候，和大一时期的室友变成玩得好的朋友，每次约定好给每个人庆祝生日以外，我基本上没有过生日这个概念。
为什么在生日的时候，来写亲人的死亡，我是开始慢慢感受到生命其实就是一直失去的过程，不断失去重要的人，和很多人分开走不同的路就慢慢走散了然后渐行渐远，到最后其实也只剩下自己一个人。这一年经历了很多变化和意外，身边家人、室友、和朋友一起救助的猫，意外是突如其来让人措手不及，有天晚上觉得这些对我的冲击过于之大，就开始失眠，这些情绪真的无法讲出口，也无法用语言形容，长大就是这样，没人在乎我们，我们必须要自己亲自消化这些，解决处理所有事情。
去年 9 月开始写 Tracking Journal，买了一个日记本，这竟然是这一年为数不多坚持做下来的事情，记录自己每天的 highlight，追踪习惯，设置月度目标，某天感到焦虑，就开始写日记，把那些负面情绪全部排解出去。到现在也快要写完一个本子了，希望给正在度过的每一天留下一点印记。
年初的时候在 Google Docs 上给自己写了年度目标，刚刚打开看了一眼，竟然一样也没有完成。脑子和钱包依然扁平，说好的户外徒步因为怕蛇也没有去。但现在我竟然不会后悔不已，内心很平静，今年看书进度 39/48，书籍真的是很好的避风港，每次看书的时候都会让我觉得很安心，虽然三分钟热度，一天看不了多少，但积累下来对建立内心秩序只有益处没有坏处。我开始学着不再为过去而感到懊悔，或许这是那个时候的自己做出的最好的选择。
每年经历一些事情都会有一些小感悟，今年的话我觉得最重要的是尽早建立自己的内心秩序，摆脱外界的评价体系以及对社会奖赏的患得患失之心，充分投入；另外不要把鸡蛋都放在同一个篮子里，这样抗风险性太低系统过于脆弱；很多事情都不能按照我们所期待的路径发展，要不适应环境要不及时止损跳出来。
打工短短两年，感觉自己的脑子变得越来越笨，有些记忆也在慢慢消失，有的时候也会怀疑以后自己还能留住什么。
Anyway, just enjoy this journey，it’s all about the experience，not the destination.
